东方恐怖奇谈 第二卷 74 血色烂漫的月光(第1页/共6页)


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    我蜷缩在角落里，窗外月光如水，温柔地笼罩着我，透明的玻璃窗紧紧关闭着，那月光就从玻璃外面射进来，我靠着墙，一双眼睛望着那明亮的月亮，空荡荡的房间除了地上的降紫色的地毯，别无一物。我开始伸展我的身体，因为我觉得蜷缩在这里太久，身体要化成一团了一样。我轻轻地伏在地毯上，我的面颊轻轻地抚着柔软的地毯，没有任何人、任何事来打扰我，我可以在这里安安静静地休息。这么多日子以来的奔波让我累极了，我需要这么一个所在让我休养生息。

    有风在窗外轻轻吹过，因为我看见窗外的树枝在轻轻摆动着，一切都是这么的安静而舒适。我多么希望能永远都这样，可是我知道，我必须要离开了，我一再贪婪地享受着这份恬静，当月亮偏西的时候，我收起展开的身体，慢慢地站起来，深深吸一口气，然后走出门外。

    深秋的风的清冷的，虽然天将明，但是四周依然一片宁静，启明星在天际发出明亮的光芒，朦朦的依然黑暗的晨曦中，我闻到一阵阵凉爽的味道。这是我所喜欢的。但是难得有机会让我享受它。

    我走在坚硬的水泥路上，风吹起我的长风衣，将我的头发掠在脑后，我不觉得什么寒冷，我的心只能在这样的时候变得平静。

    远远的，我已经看见我的住所，我站定了，皱一皱眉，我实在不想回那里去，周围的人总是用异样的目光来打量我，然后在我的背后窃窃私语，我不知道她们在议论什么，大概总也逃不开那些荒谬的荒唐的话题，这是她们的爱好，任何一件使她们感兴趣的人或事，都会成为她们茶余饭后的话题，东家长西家短，絮絮叨叨，没完没了。就像是我刚搬来时一样，东家婆婆悄悄的用鄙夷的眼神扫一眼下楼的结婚不到半年就生了孩子的新娘子，用她最为尖酸刻薄的话跟我说她的坏话，我从来都很讨厌这样的人，各人有各人的生活观念和态度，他们如何选择自己的生活方式是他们的事，和我无关，和任何人都无关，我只是笑笑走开，依然和他们认为是坏东西的新娘子打招呼。

    于是他们就很少用那种让人厌烦的神秘的表情跟我说别人的是非了，反而，我却不时地成了他们无所事事时议论的焦点，说我一个年轻女孩子一个住，没有人来往，没有书信，脸色又不好，独来独往，总是一身黑色衣服。于是他们就发挥着自己的想像力来猜测我的种种境遇，我懒得理他们，如果给他们开间报社，他们的小道消息一定数不胜数，甚至于他们的想像力丰富到足以杀死任何一个免疫力差的人。

    我和他们格格不入，我喜欢一个人生活，我喜欢独来独往，我喜欢黑色。我怎样生活是我的事，但我不去计较他们对我的任何一种猜测，我还是我。

    当有一天，我将认识了三个月的男朋友带回来吃饭，那些闲人就全围在我屋门外面叽叽喳喳地议论不止，我拉上窗帘，打开音乐，我开始讨厌他们，男朋友也和我一样，他是个喜欢安静的人，于是他让我搬去他那里住，他有一大套房子，是他父亲出国前留给他的，教他攻完硕士以后，再出国去和他相聚，我搬去了，住在另一间房子里，就像是和一个人合租的形式，因为我觉得还没有到那种要和他同居的地步。

    在那里我的确感受到前所未有的宁静和快乐，我甚至决定今后就这样的生活，和他结婚，住在这里，或者和他出国，生活就这么简单地进行也是种很幸福的事情。可是在我们决定结婚的第二个星期，他出了交通意外。我参加了他的葬礼，但是从始至终我都没有掉过一滴眼泪，不是我不痛苦，不是我不悲哀，只是我不想在别人面前哭得死去活来，我对待悲哀的方式是和别人不一样，我只将眼泪交给黑夜。他父亲回来替他办理后事，在被我宛言拒绝接收他的可怜后将房子买掉又一个人走了。我像经历了一场噩梦一般，走了一圈又回到终点。我无处可去，又搬回原来的住所，不是我不想离开这里，反而我一分钟都不想再回到这个地方，但是它是我唯一的财产，我的亲人留给我唯一的纪念。所以我只能忍受那些闲人的盘问和私语重新回来。

    我又恢复我以前的生活，一个人来又一个人去，走了倒好，回来时门外就是叽叽喳喳的小声说话。我不是个喜欢惹事生非的人，同在一幢楼里大家和平共处，我尽量在回避他们，可是他们的一而再再而三，终于使我要发疯，在他们眼中一如哑巴的我在一个傍晚忍受不了端了一大盆热水开门就泼在他们身上，我咬牙切齿地对他们大吼：“如果以后再让我听到你们在我背后议论纷纷，我就把你们一个一个全杀掉！”我在张着惊诧的眼睛的他们面前用力撞上屋门，在黑暗中，我蜷在墙角哭到天亮。

    直到我认识了第二个男子，我才渐渐好起来，他比我大十岁，离过婚，没有孩子，他的温柔他的无微不至慢慢以将我冰冻的心融化。不知道是不是上天要惩罚我，为什么每次在我感觉到快乐和幸福的时候，就要残忍地将它夺走，一遍遍在我的心上划出血痕。在我突然开始喜欢上除黑色以外的其他颜色的时候，他生病了，病得很重，开始以为是伤风，但是无论是吃药还是打针都不见好转，反而越来越厉害，我整夜整夜
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