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从18岁到21岁，我在上海读了四年的书，见识了许多好玩的女孩子。学校在郊区，进城两小时起，不过对她们阻碍不大，地标、话剧、网红店、艺术展，个个都是要去的，人山人海也没关系，“虽千万人，吾往矣”。她们像给羽绒服塞一团又一团柔软的棉花一样，向平实的生活里填充许多明亮的、饱满的片段。
你能说是做作吗？不是的，至少我看见她们费尽心思po出展览一角的近景，搜罗出相配的诗句或者歌词发在朋友圈时，我知道的，她们在向“有趣”努力。
我欣赏她们活色生香，但我本人对这些事了无兴致。
后来认识的朋友，一听闻我在上海读书，都会问：“你看过什么展呢，听过什么音乐会呢”，我便直说：“很少，几乎没有。”
对方惊讶后难免又要来一句：“那你会看很多书吗？”
我摇头道：“不会的，没时间，也懒。”
说实话，我知道他们想听什么，我太知道了，我应该掰掰手指头：最近在读民国史，偏好林徽因的笔触，或者最近喜欢文艺批评，刚刚看完一本阿诺德。
我相信，能把这些轻飘飘的内容捋出来的那一刻，我会是有趣的，至少我把自己灵魂的切面多透露了一层，多牵出了一丝深沉和狡黠。张口闭口只知道什么圣诞限量口红、香水、商场打折的女孩子，就像单薄的纸人一个。
可问题在于，我其实……压根就不想有趣。
我以前去参加“有点文化”的人的饭局，非常怕自己说话“不有趣”，显得一板一眼，又没劲儿，于是在觥筹交错的宴席上，饭也吃不好，只想跟上那些“有趣的灵魂”，和他们烹饪情怀，说小姑娘们何苦追星呢，说彩妆哪里爱什么少女心，不过是营销，说为什么大家都喜欢听那些千篇一律的情话呢，明明空无一物。
没办法，有趣必须要比无趣清高、聪慧。大家都迷的事儿你也迷，当凡人还好，想当“有趣的灵魂”？说不过去的。
我以前喜欢一个人的时候，和他聊微信像应考一样，要聊得热气腾腾才算好，所以必须干净利落地接住他的意与梗，必须抖个漂亮的机灵，多少也要金句频出吧，让他觉得“这姑娘聊来OK”，要是只会“哈哈哈哈哈哈”或者不停冲他发熊猫头，那一定完蛋了，拜托，喜欢他的小姑娘那么多，你脸蛋上已经吃亏了，灵魂上还不赶紧补一截？
但其实……我一点也不想这样啊，我想像一只烦人的、毛茸茸的小动物一样，甩着尾巴跟在他后面，絮絮叨叨地告诉他：我今天中午在食堂吃的剁椒炒肉味道不错；我做pre的时候念错了一个关键单词，真的很糗；我看见×××口红的333色号断货了；我昨晚梦见了林更新，害我早上不太愿意醒来了。
可我不敢向他说这些。我知道这些都离“有趣”太远了，谁愿意听我讲流水账呢？虽然我真的很想讲。从前我觉得：满身无意义的琐碎，哪里该抖落给别人？
我大一刚刚进乐队的时候，听过的就只有简简单单的流行乐，满大街都会放的曲目罢了。后来我去找几位已经组建好乐队的成员，想跟他们认识，他们在我去约定地点的路上发短信问我，听过痛仰、万青、后海大鲨鱼吗？
我说我听过。
……我当时一首都没听过。我只是不知为何，觉得一脸天真地回答“没听过哦”，是一件鲁莽且愚蠢的事。要怎么告诉他们，我只听“满大街都会放”的歌，还不觉得它们口水呢？
我怯于承认人生的浅显，我羞于接受自己庸常的内在。
但我一直以来真的很想做那种，能与自己的“俗”和平共处的人；做那种哪怕对着不熟悉的人，也能面无异色地说出“我呀，就是爱财如命”的人；做那种即使什么名著都不懂，什么乐器都不会，什么文艺汇目都没去过，也依旧不为此赧然的人。在别人争相变得有趣的时候，我悄悄地，但心满意足地，往后退一退。
你们尽管去有趣吧，我去做那个无趣透顶但活得舒舒服服的人。
朋友问我，2017年你最大的收获是什么？
我想了想，说：“坦然。”
坦然地接受自己只是个普通人，不是学者、文人、仙风道骨，坦然地接受自己只会因为好看的脸蛋或者大把的金钱而开心，坦然地接受自己既没本事考律师证、建模型炒股，也没兴致学做烘焙、插花。
令我血脉贲张，感到“不枉一活”的时刻，也不过类似于逛街结束打车回家，一位同伴提议不如掉头去吃巷子里的夜宵，有一家营业到凌晨三点，味道正宗得很。
我是个彻彻底底，在“俗”里面浸泡的人。现在我倒是活得随心所欲，想什么说什么，不知道的就是不知道，不喜欢的就是不喜欢。我不想绷出一副人人称颂的精尖模样了，这是我最为自己骄傲的地方。
从前我也明白自己正儿八经就是个俗人，只是从前觉得，“俗”也算一项罪名。
哪里算呢？这个世界最
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