乙:这是干什么?
甲:(低头嘟囔)
乙:嘟囔什么呢?
甲:默诵“老三篇”。
乙:照相得背“老三篇”?
甲:我一想,我也过去吧!
乙:你会背吗?
甲:反正是默诵,我照着半个钟头一篇,站一个半钟头吧。
乙:好嘛。
甲:背完了,我说:“摄影师同志,我照相。”
乙:他怎么说的?
甲:(努嘴)
乙:这都什么毛病?
甲:我一看这照相室真热闹。
乙:顾客不少。
甲:可没一个照相的。
乙:那都干什么呢?
甲:练习照相姿势呢。
乙:这普通照片还要什么姿势?
甲:摄影师告诉大家:“根据上级指示,所有照相的同志一律是标准姿势。”
乙:什么标准姿势?
甲:这样。(作手持语录,僵硬的侧头姿势)
乙:老人照相?
甲:也这样。
乙:小孩照相?
甲:也这样。
乙:这还真够练一阵子的。
甲:所以一屋子人没一个照相的,全都练这个呢。
乙:照相室改体操馆了。
甲:旁边有一位老大娘,练着练着觉得不对劲了:“同志,大娘这老胳膊老腿的,可有点顶不往,再练一会儿,大娘就不找你照了。”
乙:那找谁照?
甲:“找大夫照。”
乙:大夫?
甲:“照照X光看看骨头折没折?”
乙:嗐!赶紧给老太太照吧。
甲:摄影师同志一想:大娘这么大岁数了也是,可不这么照连胶卷都不给冲,我这也担风险。“这么着大娘,您哪……”
乙:“我坐着就行。”
甲:“哟,那不行,那是追求舒适享受,容易出修正主义。”
乙:“那我站不住哇!”
甲:“我给您找根东西。”
乙:“捌棍儿。”
甲:“红缨枪。”
乙:“拄红缨枪?”
甲:“您别拄呀!”
乙:“我拿着。”
甲:“你扛着!再摆上个刺杀姿势,我给您题上字儿:‘大娘银枪刺青天’。”
乙:“嗯,刺完我上八宝山。”
甲:连着教老太太三个刺杀动作,再看老太太……
乙:照好了。
甲:抽筋了!
乙:多新鲜呀!
甲:好容易大娘照完,有一位顾客拿着票,这么着就过来了。
乙:怎么回事?
甲:打小落的毛病。
乙:噢,脖子歪。
甲:“同志,我照张相。”
乙:“您得来这姿势。”
甲:“行。”
乙:“不行,脖子得转过来。”
甲:人说了:“您当那么容易哪?我扎六年针都没扎过来,您说转就转过来?凑和照吧!”
乙:快照吧。
甲:摄影师是个好心肠:“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾,这样吧,您拿着这本《红旗》杂志,照一张为革命而学习的相,既突出政治内容,又弥补了您的缺陷。”
乙:这倒是个好主意。
甲:结果照了一张这样的相。(低头看书的姿势)
乙:这姿势还不错。
甲:不错什么呀?这位顾客连相片都没取。
乙:怎么呢?
甲:光照脑门儿没模样儿。
乙:嗨!
甲:我在旁边看不下去了:“摄影师同志,您能不能不加这些东西,生活照片加这么多内容,不大合适。”
乙:他怎么说的?
甲:又冲我一努嘴儿,我一看,又是一张“顾客须知”:“本照相馆特规定二十个不照,请革命顾客遵照执行。”
乙:嗬,这二十个不照什么内容?
甲:“侧面相不照、逆光相不照、烫发不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……”
乙:你等等,鼻子高怎么不照?
甲:估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。
乙:啊?你也是胡联系。
甲:咱也不明白是怎么回事呀!
乙:你问问。
甲:摄影师说:“你这都不理解,这里有政治原因。”
乙:什么政治原因?
甲:“您想这不是明摆着吗?这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。”
乙:他也说不清楚。
甲:后来我一聊,
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